domingo, 1 de abril de 2012

RAQUEL





             Raquel entró en la habitación como todos los días. El silencio que había en la casa era extraño. Se inclinó para coger en brazos a su pequeño y sólo encontró las sábanas revueltas y el osito de peluche envuelto en ellas. Se llevó la mano a la boca para atenuar el grito que finalmente quedó ahogado en su garganta. Se tambaleaba, pero, aún así, logró apoyar su agitado cuerpo en la pared decorada con motivos infantiles. Se fue dejando caer rota, sin fuerzas, hasta que llegó al suelo desmadejada. Arrastrándose sobre el parqué llegó hasta la habitación contigua, se desplazó con apuros hasta la mesilla de noche y tomó el auricular del teléfono. Sus manos temblaban. Logró marcar el número de la policía, al otro lado sonó una voz femenina que le preguntaba qué quería. De modo entrecortado, consiguió balbucear que quería a su hijo, que su niño de dos años ya no estaba en su cama y, llevándose los dedos a su mejilla, recorrió la cicatriz que atravesaba su rostro, húmedo por las lágrimas, mientras continuaba relatando a la mujer que su marido se había llevado a su pequeño y que nunca más lo iba a recuperar.

Mientras la voz sonaba sin parar, Raquel dejó caer el teléfono, su brazo era incapaz de sujetarlo por más tiempo. La angustia asediaba su mente y ya no podía pensar con claridad. Tomó el frasco de ansiolíticos, el vaso de agua que siempre dejaba en la mesilla y comenzó a tragarlos uno, dos, tres…

16 comentarios:

  1. Empecé inspirándome en la foto del niño andando tras los señores, pero me salió éste.

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  2. Amparo, esta tragedia me ha dejado sin palabras. Aún estoy con la euforia de la presentación. Otro día lo leo.

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  3. ¡Guau! Consigues transmitir la angustia de la madre con muchísima intensidad. Esta genial, Amparo. Me ha gustado muchísimo.

    Ahí van mis observaciones:

    - "para atenuar el grito que por fin quedó ahogado en su garganta".(Ese por fin hay que cambiarlo por "finalmente" o "al fin". De lo contrario incurres en una contradicción)

    - "auricular del teléfono, sus manos tiritaban." Detrás de teléfono (punto) y cambiaría tiritaban por temblaban. Como arriba ya dices cuerpo tembloroso, sustituiría ese adjetivo por "cuerpo agitado o estremecido contra la pared".

    - "Entrecortadamente, consiguió balbucear" (quitaría el entrecortadamente para no ser redundante. Además los adverbios acabados en -mente, hacen más pesado el texto y acababas de decir ya "apuradamente". Con uno es suficiente.)

    - Por último, creo que revisaría todos los gerundios del párrafo central. Quizás puedas utilizar otros tiempos verbales.

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    1. "finalmente" mejor que cualquier otra posibilidad.

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  4. He quitado algún gerundio, los que aún quedan los he dejado porque no sé transmitir de otro modo que todas las acciones de la protagonista están ocurriendo a la vez, esto creo que también da a entender mejor la angustia que está sufriendo. Creo que ha quedado algo más ligero. De todos modos si aún resulta "pesado" no me preocupa demasiado ya que lo que se relata es duro y fuerte.
    De todos modos, Geli, sabes que prefiero ser corregida.

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  5. Bueno, creo que está muy bien. Como te he dicho antes, aquí pondría un punto:

    -"y tomó el auricular del teléfono (punto). Sus manos temblaban".

    - Mira el "incapaz", "no era capaz" del último párrafo. Cambia una de las dos expresiones.

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  6. Una historia muy triste, pero muy bien narrada. Proyectas imagenes al leerla. Enhorabuena Amparo

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  7. Gracias Fina, pero ya ves, nunca un relato está lo redondo que una cree que está hasta que no lo lee alguien más.

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  8. Uuuuufff!!! Qué duro, Amparo. Trágico e intenso, emocionas con este relato, creo que nadie puede quedar indiferente ante él. Muy bueno.

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  9. Gracias, Manuel. Sé que es fuerte y no era esa mi intención pero por más que intentaba cambiar el registro no me salía otra cosa y tampoco lo quería publicar...pero al final pensé que la realidad siempre supera a la ficción, que es lo que nosotros hacemos.

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  10. Genial, Amparo. Extremecedor. Al final pondría: "Basado en hechos reales". Enhorabuena

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  11. Tremendo!! Cada día superándote y mejor, toma gerundio!!

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  12. Transmites la angustia de la madre con mucha viveza. Enhorabuena.

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  13. Agggggggggg, no lo había leído, pero es muy muy fuerte, pobre mujer. Muy bien trasmitido el miedo de la prota. Me gusta mucho, Amparo

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